Así le hablas a tu hijo adolescente para que entiendas lo que te pide

Así le hablas a tu hijo adolescente para que entiendas lo que te pide
Así le hablas a tu hijo adolescente para que entiendas lo que te pide
Anonim

La hija o el hijo de una persona nunca se llena de felicidad cuando un padre critica lo que no debe hacer, lo que no es bueno, lo que debe dejar de hacer. Pero seamos realistas, incluso como adultos, preferimos escuchar palabras de elogio en lugar de cuál es el problema con nosotros. ¿Por qué el niño sería diferente? El sentido de sí mismo de un adolescente es aún más vulnerable, ya que está en ese período en el que está atormentado por muchas preguntas sobre su propio valor, y si el padre le dice que hay algo mal con él, entonces hay una buena posibilidad de que él atacará o se retirará con ira.

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Empecemos por pensar, antes de decir nada, cuál es nuestro objetivo y por qué lo que pensamos es un problema. La pregunta principal es si lo que queremos decir es útil: ¿es útil para el niño, porque puede cambiar para mejor, o para nosotros, porque ya no tenemos que estar frustrados? Si, por ejemplo, nos molesta que no nos guste su nueva novia, o pensamos que su música favorita es basura, entonces la pregunta es si es absolutamente necesario expresarlo. Por supuesto, siempre podemos expresar nuestra opinión, pero no con la expectativa de llegar a un acuerdo.

Hay momentos en que a los padres no les gusta algo porque el niño sigue un conjunto diferente de valores, tiene un temperamento diferente, pero él es así y probablemente no quiera cambiar. Por ejemplo, expresar todos los días lo mucho que no nos gusta el hecho de que nunca vemos un libro en su mano, aunque mire a su alrededor: esta es una familia lectora (¡al menos hasta ahora!) y él solo vive en el mundo. de videojuegos, no le gustará Dostoievski. Escuchará una especie de rechazo y desprecio de nuestras palabras, y el hecho de que no lo sintamos lo hace más feliz que a nosotros.

Sin embargo, a veces es trabajo de los padres sostener un espejo, porque la adolescencia también es un período de extremos, y el niño a veces no se da cuenta de que ha ido demasiado lejos. No se puede esperar todavía que un adolescente tenga un autoconocimiento preciso, por lo que a menudo toma malas decisiones, invierte energía en cosas que no valen la pena y descuida cosas que no debería.

¡La primera regla importante es no acercarse desde arriba, sobre la base de la autoridad! “Soy el adulto, así que sé mejor…” Hay verdad en tal actitud, ya que el adulto realmente sabe más sobre cómo funciona el mundo, pero sabe mucho menos sobre el espacio social y de valores en el que se mueve el niño. en la escuela. Entonces, no es casualidad que el adolescente reaccione de tal manera que esta persona, que ni siquiera sabe que… Por ejemplo, sabe menos sobre el funcionamiento del espacio virtual en línea, y no entiende por qué lo que sucedió en un sitio de medios sociales tiene mucho peso. Ni por qué ciertas cosas no se pueden dejar de lado, ciertas prendas de vestir no se pueden usar, etc. La mayoría de estas diferencias resultan del hecho de que algún valor es importante para el joven debido a la aceptación entre sus compañeros, e incluso vital, y los padres no necesariamente ven esto.

El segundo aspecto se deriva de lo anterior: ¡no solo hablemos, sino más bien preguntemos! Cuando decimos que no entendemos algo, que algo nos resulta extraño o desagradable, debemos estar abiertos a comprender lo que significa para el adolescente. Por mucho que decimos: "niña linda, deberías estudiar en lugar de mirar lo que comes y cuántos kilos pesas todo el día", pero si en la clase esto tiene un papel importante en si una persona es aceptada, entonces es realmente comprensible que para él ahora esto parezca vital.

Si entendemos su punto de vista, entonces podemos hablar, e incluso si no lo convencemos de nada, aún lo protegerá de exageraciones peligrosas, que alguien cercano a él, que lo respete y estaba abierto a su punto de vista, es un ve esta cuestión un poco diferente. En otras palabras: no se reducirá a una sola influencia, sino que nuestro sistema de valores también estará en su cabeza, y aunque diga que no está de acuerdo, puede defenderlo en un momento de decisión importante. Para que esto funcione, es más importante tener una buena relación y un diálogo vivo con el joven que ganarle en una discusión.

A la hora de formular una crítica, el aspecto más importante es quizás si daña la confianza en sí mismo de la persona que la escucha, o si le da la fuerza para cambiar. Puedes formular una opinión de tal manera que la otra persona lo experimente como un rechazo, y también como un estímulo. Siempre es bueno si no damos retroalimentación a través de calificaciones, ¡ni siquiera en la noche de elogios! Si decimos, "eres inteligente, con tu mente…", no será motivador. Si el niño lo cree, puede sacar la conclusión, no tiene que esforzarse, es inteligente de todos modos. Si dudas, tendrás miedo de los desafíos, porque el fracaso no puede incluirse en la imagen.

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¡El énfasis debe estar en el significado del esfuerzo! Que si trabajas duro en algo, puedes lograr esto y aquello. Eso es aliento, a diferencia de "se convirtió en uno porque eres un vago como el infierno".

Si queremos que el niño entienda, sería mejor si hiciera algo diferente en el futuro antes de formularlo. La conversación será más constructiva si logramos formularla de manera que incluya ánimo e interés.

Cziglán Karolinapsicóloga

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