¿Qué mensaje envía su comportamiento al niño?

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¿Qué mensaje envía su comportamiento al niño?
¿Qué mensaje envía su comportamiento al niño?
Anonim

Le enseñamos al niño muchas cosas que no queremos, muchas veces nuestra intención es todo lo contrario. Entonces nos preguntamos por qué las cosas no salen como esperábamos: no se comporta como queremos, no ve el mundo y a sí mismo como queríamos darle.

El ejemplo es más importante que las palabras

Es común, pero cierto, que educamos no sólo por lo que decimos, sino sobre todo por nuestra forma de ser, el ejemplo que damos. Muchos padres piensan que esta advertencia no se aplica a él, ya que no solo dice que consumir drogas es peligroso, sino que realmente no las consume, no solo afirma que el vandalismo es feo, sino que realmente no rompe cabinas telefónicas.

Desafortunadamente, también estamos hablando de acciones más pequeñas y ordinarias, y es casi inevitable que los padres no caigan en la trampa de enseñar al niño a hacer lo contrario de lo que le gustaría hacer.

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Por ejemplo, el padre quiere que el niño no grite. Cuando el niño hace algo que no se debe hacer, y la madre dice "basta", y como si el niño hubiera perdido la audición, él continúa, luego habla con más fuerza y no hay efecto, entonces incluso el padre más amable. grita por tercera vez. Y cualquiera puede preguntarse legítimamente cómo se puede evitar esto si, por un lado, está entusiasmado y, por otro lado, quiere transmitir el mensaje al niño de alguna manera.

No solo es difícil evitar esto, sino también tales contradicciones que le enseñamos al sinvergüenza que no debe tomar cosas de los demás, solo pedirlas, pero a menudo le quitamos esto o aquello de las manos: el cristal frágil, el cuchillo afilado. Por supuesto, el padre sabe que esto es diferente: lo toma no porque quiera jugar con él, sino para proteger al niño o al objeto. Pero el niño de dos años no necesariamente ve la diferencia tan finamente. No todo se puede evitar, lo único que podemos hacer es al menos tener paciencia con el niño y no enfadarnos porque hace lo mismo que nos vio hacer a nosotros.

¡Algo debe estar mal contigo

Seguro que todos conocen a los padres que siempre tienen un tema sobre cuál es exactamente el problema del niño. Alguna tarea a resolver. O el niño duerme mal y está pensando en darle un té medicinal o un cuento de hadas, tal vez trasladar al niño a una habitación separada para pasar la noche (o de regreso, si ya tiene una habitación separada), o no está comiendo suficientes verduras y frutas, o es demasiado desafiante, o incluso travieso, lo que también se puede ver en el hecho de que también saluda apenas audiblemente a la tía Piri. Una cosa es segura: algo anda mal con él.

Esto puede progresar hasta el punto en que el comportamiento problemático se convierte en un síntoma a sus ojos, por lo que la familia busca una solución con un médico o psicólogo, a menudo ambos padres trabajando de la mano. Por supuesto, existen síntomas reales que indican la ansiedad del niño y que necesita ayuda, pero los padres suelen ver esto en las manifestaciones propias de la edad, o en las características del niño.

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Dice mucho que si el psicólogo deja claro que lo dicho entra dentro de la normalidad, entonces los padres asienten y luego continúan "sí, pero este y ese también es el problema de él", es decir, buscan otra cosa si la queja anterior no estaba allí "apropiada".

Si los padres forman esto juntos, existe una fuerte sospecha de que realmente hay un problema en la familia, pero el niño es solo una excusa. El objetivo es desviar la atención de la tensión entre los padres, porque sería más vergonzoso de tratar. Por supuesto, no hacen esto conscientemente.

Y si solo uno de los padres está siempre preocupado por el niño, generalmente se debe a la ansiedad y la incertidumbre sobre la competencia de los padres. Si alguien siempre tiene miedo de que algo esté mal con su hijo, detrás se encuentra la creencia de que ellos, como padres, no son lo suficientemente buenos para criar a un niño sano y completo. También es una cuestión de confianza en uno mismo creer que todo está bien con el niño, porque esto supone que todo está bien conmigo también.

Y los que siempre son "problemas" tendrán problemas de verdad tarde o temprano, si no antes, en la adolescencia. El padre se queja de su hijo, diciendo que este niño es vago, travieso, mentiroso y poco confiable, y luego le dice lo dolido que está de que su relación sea tan mala. En esos momentos, uno se pregunta: ¿quién sería capaz de mantener una buena relación con alguien que tiene una opinión tan devastadora de él?

¡Me avergüenzo de ti

Desafortunadamente, la oración anterior se dice en bastantes familias, pero incluso si el padre consciente tiene cuidado, no digas esas cosas, tu comportamiento puede revelar incluso si te sientes así. Es una cuestión de sensibilidad individual que debido a que el niño hace preguntas divertidas en una casa de huéspedes, tal vez no come lo suficientemente bien, o su promedio es un grado más bajo que el del hijo de un amigo de la familia, tal vez no es tan abierto como Józsika, sino que se enfurruña consigo mismo.

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Estas vergüenzas tienen una cosa en común: no se trata del niño, sino del padre. ¿Por qué debería uno avergonzarse, no importa cómo sea su hijo? A menos que sea porque el padre está prestando atención, me pregunto qué pensarán de él ahora. Por no hablar de cuando consideras al niño como una parte extendida de ti mismo y sientes que no es tu hijo, sino el que balbucea en voz alta en la mesa.

Si el padre está constantemente buscando confirmación de sus propias habilidades en el comportamiento del niño, solo hay problemas, porque de esta manera no puede estar contento con la forma en que su hijo es y aceptar sus peculiaridades. El padre está preocupado por sí mismo, pero el niño siente la tensión y que no es aceptado.

Si alguien quiere ser un buen padre, no se centre principalmente en trucos y estrategias de crianza específicas, aunque también valen la pena, pero pregúntese si en el fondo está realmente orgulloso de su hijo, si puede serlo. feliz de que tal como? ¿Crees que ella y su hijo están bien? Estas son las preguntas realmente importantes que determinan si el niño estará sano y confiado.

Psicóloga Karolina Cziglán

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