¡Cuidado con los conejos de sangre

¡Cuidado con los conejos de sangre
¡Cuidado con los conejos de sangre
Anonim

Se acerca la Pascua. Cuando era niño, las violetas robadas, los conejos de chocolate fuera de garantía y una cantidad significativa de conejos vivos se vendían por esta época en todos los subterráneos de alto tráfico. Pobres conejitos, no sé a cuál le fue peor, si al que vendieron y arrastraron a un bloque de pisos entre un montón de niños gritando, o al que dejaron en el cuello del vendedor, que, quizás por a f alta de una mejor opción, los tiró en la primera esquina más verde. Desde entonces, activistas por los derechos de los animales, psicólogos infantiles responsables y otros nos adelantan todos los años que no debemos comprar un conejo vivo para Pascua si no tenemos un gran jardín, mucha paciencia o un libro titulado " los 100 mejores platos elaborados con carne de conejo". En este último caso, sin embargo, podemos esperar una resistencia significativa de nuestro propio hijo. Y el zoológico tampoco se hace cargo de los badajos aburridos.

Todavía compran los conejos, el año pasado la nieta del vecino se llevó uno, la pobre estaba escondida en el garaje. Se desconoce su futuro destino, pero después de unos meses ya no estaba allí, y el tío Pista es conocido en toda la calle por sus excelentes platos de estofado, que le gusta ofrecer a familiares y amigos.

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Nunca he tenido un conejo, pero tengo una amiga que ha tenido todo tipo de animales desde que era niña, cuando era niña, su apartamento en el cuarto piso estaba lleno de todo tipo de animales, excepto tal vez el pony o el mono. Hubo una chinchilla, que desapareció sin dejar rastro en la escalera del panel, un perro que perdió los dientes a una sopornycita, un loro y una salamandra, y por supuesto los conejos, los famosos conejos. Ha habido muchas historias divertidas sobre conejos adultos desde entonces. Aquí hay un montón de trucos, como una advertencia para aquellos que podrían estar dispuestos a comprar un conejo de Pascua para su menor.

La gente normal regala flores y chocolates en San Valentín o días similares. Ellos, sin embargo, compraron un conejo con su futuro marido, que acabó en el piso de la calle Ráday que el chico alquilaba junto con otros tres compañeros de estudios. Se olvidaron de decir que la copia no está limpia y no es muy enseñable. El tipo toleró los movimientos del conejito como una prenda de amor con filosófica calma, aunque alguna vez mencionó: "la mierda de conejo no es nada, la barro en minutos, pero cuando encuentras orina de conejo en tu almohada…"

Luego se mudaron juntos y tuvieron un hijo juntos. El conejo fue expulsado del balcón tan pronto como fue posible. En un día bastante interesante, por ejemplo, no. Era un verano caluroso, el novio avanzado de su esposo estaba solo en casa, acostado en ropa interior junto al bebé de dos semanas, esperando al instalador de camas de garantía de IKEA, porque la constitución se había derrumbado con noble sencillez. El conejo, aprovechando la oportunidad, corrió hacia el apartamento, justo debajo de la cama medio derrumbada.

La enfermera eligió este día en particular para visitar.

Después de un tiempo, la conversación se volvió un poco incómoda, ya que los ojos del joven padre se movían de un lado a otro, y la enfermera debió pensar que tal vez el amante ilegal podría estar escondido en el armario, debajo de la cama, o Dios sabe dónde. Después de todo, el bebé estaba todo junto, tenía una cama, ropa y una bañera. Así que estaba a punto de irse, acababa de despedirse en la puerta, cuando el conejo, aprovechando la menguante atención, se aventuró a salir de debajo de la cama. Esto hizo que la pantorrilla de nuestro joven amigo se volviera y un estridente "¡Agarralo, bastardo!" ella se arrojó sobre él con una exclamación, y ya estaba agitando las orejas detrás de la enfermera (a la que nunca más se la volvió a ver) que se marchaba presa del pánico, cuando entró corriendo la camarera. No se quedó mucho tiempo.

El conejo se mudó a los terrenos de caza eternos durante algunos años y fue llorado en voz alta bajo su fotografía ampliada. Tanto es así que a varios miembros del grupo de amigos se les ocurrió que debían consolarse con algo. Desafortunadamente, no se hablaban entre ellos, por lo que en el próximo cumpleaños varias personas se presentaron con paquetes sospechosamente grandes.

Por supuesto, había conejitos en los paquetes. En todo tipo de colores, tipos y tamaños. Se quedaron con dos, ambos crecieron como una mochila con armazón tubular, también vivían en el balcón.

Gracias a Dios no se reprodujeron ya que ambos eran niños. Al mismo tiempo, estaban dispuestos a realizar un espectáculo de educación sexual avanzada para cualquier persona, en cualquier momento, por lo que a los niños menores de 12 años ya no se les permitía salir al balcón sin supervisión. A excepción del hijo del anfitrión, no le importa, hijo mío, así que por favor no cuentes la historia. ¿Qué es eso de que es demasiado tarde…?

Cuando estos también s altaron a los campos celestiales, hubo un pequeño descanso, mi novia se ocupó de divorciarse, y solo unos años después volvió a ir a una tienda de mascotas. El conejo está acurrucado en la esquina de la ventana, con las palabras "VENTA" y una cantidad modesta sobre su cabeza. Esta era la trampa, la víctima entró sin sospechar nada y preguntó casualmente por qué el conejo estaba en oferta.

Un conejo de sangre legendario
Un conejo de sangre legendario

El propietario decidió jugar con las cartas abiertas.

El conejo es agresivo. Ataques y mordeduras. Nadie lo necesita, es completamente inadecuado como mascota, pero ni siquiera hornean esta raza.

"Y luego sentí que tenía que comprarlo", terminó la historia nuestro héroe. Y Bori, el conejo de sangre, se mantuvo fiel a sí mismo, mordió a su salvador dos veces en el camino a casa e inmediatamente se escapó en el apartamento, esparciendo un mar de bayas de conejo por todas partes. Después de eso, masticó su jaula y mordió a todos los invitados a la cena que vinieron a la familia. Cuando los visitamos en la casa de vacaciones en Balaton, mi hija empujó una puerta cerrada diciendo que quería dormir allí.

No puede estar ahí, es la habitación del conejo.

No le digas a mi madre, ella sabe que está en una jaula, nuestro anfitrión abrió la puerta con cierta vacilación.

Bori se agachó malhumorado en la cama cubierta con sábanas enceradas, rodeado por una instalación de buen gusto de comida para conejos, agua y bayas de conejo. Era una residencia principesca, pero cuando nos vio, trató de colarse por la puerta entre nuestras piernas, afortunadamente la puerta principal estaba cerrada.

Desde entonces, ha estado mordiendo el tobillo de San Pedro en los eternos campos de caza, la Pascua se acerca de nuevo, debería comprarle un regalo a mi novia. Tal vez un…

Estoy parado aquí cuando mi hija entra en la habitación. Madre, ¿vas a comprar un conejito para Pascua este año, como el de Benedek, o uno como el de Bori?

¿Aburriiiiiii?

¿Cuenta el seguro en lugar de la rejilla de la ventana como medida de protección de objetos? ¿Se acerca el poder calorífico de las bayas de conejo al del pellet si compramos una caldera mixta?

Está bien, me detendré. Y quien le traiga al niño un conejo para Pascua, lo cocinaré en un fuego abierto como paprika (tal vez le envíe el movimiento Magyarok Nyulai).

¿Alguna vez has tenido conejitos de Pascua? No valen un conejo de chocolate, un conejo de peluche, un conejo al estragón, ni tampoco el conejo cobarde que una vez más fracasó en comprar un anillo de bodas.

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