Palkónagló: Ya no tendré un bebé

Palkónagló: Ya no tendré un bebé
Palkónagló: Ya no tendré un bebé
Anonim
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Últimamente, a menudo pienso en los últimos minutos en la sala de partos. Recuerdo lo aliviado que estaba de despedirme de las máquinas y los muebles, lo feliz que estaba mi corazón de no tener que volver a verlos nunca más, no tendría que sufrir, apretar, aguantar aquí. Luego, a los pocos días, me despedí de la maternidad, alegre y cantando, no vuelvo a venir aquí, porque no necesito, no voy a dar a luz más, y será bueno así., y qué bueno que es, hurra, lo hice. Quería dos hijos, mi esposo cuatro, estas tres bellezas son un excelente compromiso, somos una hermosa familia, Palkó es un verdadero final feliz, embarazo encantador, adiós parto.

Fue una buena sensación, gracias a las experiencias en la sala de parto, duró mucho tiempo, firme, duro, mi alma descansó contenta, casi liberada, que ahora puedo empezar a ocuparme de otras cosas, puedo comenzar a planificar mi propio futuro, cómo continuar, que ya no se resuelve y se lanza frente a mí como lo fue el papel de madre. Luego, la semana pasada sucedió algo muy extraño. Me encontré mirando, o no, no solo mirando, sino admirando una enorme barriga. Por supuesto, el vientre pertenecía a una futura madre y una niña pequeña vive en él, pero todas estas son cosas irrelevantes desde el punto de vista de que la futura madre tendrá un bebé. Y no tendré más bebés.

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Nunca pensé que decirlo así pudiera ser doloroso. Hasta ahora, el asunto parecía tan fácil y resuelto, funciona tan bien, podemos manejar tanto, tanto puede caber en nuestras vidas, así que estemos muy satisfechos con los tres niños que están creciendo muy bien. Y realmente, si lo pienso así, lógicamente y apoyado en la razón, me calmaré. Sí, eso es correcto. Luego, en el siguiente momento, me encuentro mirando a Palkó nuevamente, besando a Palkó, tomándolo en brazos y amamantándolo como si fuera el último, estos son los últimos meses, a partir de mayo ya no tendré un bebé, porque Palkó también lo hará. ser transformado en un niño, y finalmente terminará una era en nuestras vidas. Unos meses más, y no más lactancia, no más acurrucarse con un cuerpecito, no más olores suaves de bebé, suelas arrugadas, ropa diminuta desaparecerá lentamente y la cuna se trasladará a la habitación de los niños.

Este estado es extraño, a veces es triste, a veces es reconfortante después de un día en el que he sido "suficiente", pero no se puede revertir de ninguna manera. No, porque decidí esto, porque me he examinado muchas veces y siempre llegué al mismo resultado, a saber, que después de seis años de criar niños en casa, tengo que buscar otro trabajo. Que a veces incluso estos tres niños son demasiados. Que además de adorarlos, muchas veces siento que estoy hibernando en casa. Que en realidad no soy yo, porque desaparecí hace mucho tiempo, cuando tenía veinte años, cuando mi esposo y yo éramos solo nosotros dos, y nos amábamos simplemente porque éramos quienes éramos. Porque sería el momento de recuperarnos y de amar un poco diferente, de ver al otro, no solo a través de los hijos. Y todavía. Quiera o no, a menudo pienso en la madrina de uno de los seis hijos de mi cuñado, quien, cuando me estremecí al preguntarle qué la hizo dar a luz a seis hijos, respondió de la manera más natural del mundo.: porque siempre necesité un bebé. Ahora lamento haber dejado el tema en ese momento, me interesaría mucho saber cómo vivió al final el último bebé, el último niño, y si los nietos dieron algo a cambio de estos años.

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Porque el tiempo ciertamente no se detiene para nuestro placer, no extiende el momento, y mi hijo menor estaba una vez más a un paso de la sociedad de los bebés. Porque ayer, Palkó se puso de pie, se agarró al borde de la bañera con las piernas abiertas como un niño y luego, asombrado de lo que podían hacer estos dos nudillos suaves y rosados, sonrió con sus seis dientes. Y mientras mi cuñada, con quien estábamos hablando por teléfono, milagrosamente dijo objetivamente que ya era hora, todos sus hijos se levantan tan tarde, yo me quedé congelada, derribando en silencio el lado más práctico de mi cerebro que estaba frenético por una cámara y bebía en el momento, grabó el en mi mente, porque no habrá más de esto, porque no tendré más bebés.

Panzej

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